Секрет удачных отношений или как правильно подобрать себе пару
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся.
А потом разводятся. Или вообще после 2-3 месячного периода исчезают с горизонта, перестают брать трубки и выходить на связь.
Как протестировать потенциального партнера на входе, чтобы совпасть по потребностям и провести период отношений с удовольствием, избежав последующей боли неожиданного расставания?
Нам поможет пирамида Маслоу. Рассмотрим ее применительно к нашему вопросу. Итак, базовая посылка заключается в субъективной эгоистичности каждого индивида, нацеленного в первую и основную очередь на удовлетворение собственных личных потребностей. Наши потребности объемны и различны по своей природе: голод, жажда, сексуальное желание, потребность в уюте и безопасности, дружба и иные эмоциональные отношения, карьерные устремления, любовь к чтению, живописи, желание помогать бездомным животным, желание приобрести красивую сумочку, новый автомобиль, квартиру в центре своего города, вырастить преогромные помидоры, жажда власти и признания, сорвать овации на сцене – чем богаче сложнее устроена личность, тем больше спектр потребностей.
Пирамида Маслоу – это концепция, структурирующая комплекс потребностей человека в рамках определенной иерархии, от самого верхнего уровня к базовым.
1. Уровень глобальной жизненной миссии.
2. Уровень саморазвития (удовлетворения культурных, образовательных и эстетических потребностей).
3. Уровень самоуважения, признании, достижении успеха, социального одобрения.
4. Уровень принадлежности к социальной группе, причастности, поддержке, дружбе, любовным отношениям.
5. Уровень безопасности, стабильности, комфорта.
6. Уровень базовых физиологических потребностей (в пище, воде, сексуальной разрядке и др.).
Сделаю предположение, что основой для успешных отношений является максимальное совпадение по потребностям, которые будут удовлетворены в данных отношениях.
Так, основой для успешных долговременных отношений является максимальное совпадение по потребностям на высших уровнях иерархии. И, с другой стороны, если один из партнеров настроен на высокий градус эмоции в общении и постели – и только (!), не стоит строить долговременных планов и ожиданий. Просто наслаждайтесь теми 3-6 месяцами позитивных эмоций, которые у вас есть и будут. Дальше гормональная буря утихнет, последняя страница этого романа будет перевернута, и книга займет свое место на полке ваших воспоминаний. И это прекрасно.
Приведем примеры рассогласования в потребностях, которые приводят к деструктивному разрушению отношений и как результат — горькому послевкусию.
Пример 1. «Ей нужны были только мой деньги»
Многие женщины (мужчины тоже кстати) с внутренним кредо «содержанки» удовлетворяют в отношениях в первую очередь низшие базовые потребности (закрывают бюджет на квартиру и питание), а также в принадлежности к группе, через владение разного рода брендовыми вещами и аксессуарами. Потребность в сексе она (он) может удовлетворять, кстати часто в других отношениях параллельно.
Для статусного мужчины стильная тюнингованная девочка — это удовлетворение не только потребности в сексе, но и признании в своей социальной группе, потребности в самоуважении. Проблемы возникают, когда партнер оказывает не способен «потянуть» бюджет. И тогда «аксессуар» машет ручкой и меняет «финансового партнера». Ну что ж. Надо четче рассчитывать свои финансовые возможности. Или же мужчина узнает о наличии «заместителя». Надо быть реалистом – и трезво оценивать свои возможности и потребности молоденькой «барби».
Пример 2. «Ему нужен был только секс»
На лицо «рассинхрон». Один из партнеров заходил в отношения с базового уровня – удовлетворения потребности в половой разрядке, а у другого оказался огромный объем других не удовлетворимых в этих отношениях потребностей, которые он ожидал удовлетворить.
Пример 3. «Кто-то из пары оказался малоумным»
За этим часто скрывается разница в умственном и духовном интеллекте. Где глубина расхождений может быть столь велика, что впору говорить про патологию, как в случае женщины «без сердца». Или один из партнеров планировал в отношениях удовлетворить свои интеллектуальные (в общении) и эстетические потребности. А другому – этот уровень попросту недоступен.
Пример 4. «Перекати-поле»
Один из партнеров удовлетворяет эмоциональные и сексуальные потребности, а другой уже строит планы на жизнь «до гроба». Как только эмоции спадают — партнер исчезает с горизонта, а другой остается со своими долгоиграющими мечтами и разбитым корытом.
Продолжать можно до бесконечности. Вывод. Очень важно правильно оценить партнера и уровень потребностей, которые он планирует «об вас» удовлетворить. Это поможет избежать завышенных ожиданий на входе и в процессе отношений, а также спокойно и осмысленно оценить «точку выхода» из отношений.
А еще важнее оценить себя. Что вы ждете от данных отношений? Зачем они Вам?
Еще раз перечислим возможные варианты:
— Удовлетворение потребности в сексуальной разрядке (отношения «для здоровья»).
— Уровень отношений для развлечения (позитивные эмоции).
— Удовлетворение совместных интересов в самопознании и саморазвитии.
— Вы ищите аксессуар, которым будет круто похвастаться перед друзьями (подругами). Так часто те, кому «немного за 30» — заводят романы с молоденькими. Чтоб друзья «умерли» от зависти…
— Вы ищите человека, который максимально совпадает с вами по «Я-концепции» и с которым «по пути» на дороге жизни.
Задайте себе вопросы: соответствует ли ваш кандидат вашим потребностям? Насколько совпадают его планы удовлетворения своих потребностей с вашими? Те ли это отношения, что вы хотите и планируете?
Научитесь задавать себе правильные вопросы и принимать честные сильные ответы на них. Это защитит вас от ловушки «очарования», сверх- или не конгруэнтных личности партнера ожиданий и как следствие — от боли разочарования и обид.
