Хочу развестись с мужем, но не могу решиться на этот шаг
Жизнь современной пары ежедневно подвергается серьёзным испытаниям. Никто не проживает совместную жизнь в условиях бесконечных «именин сердца».
Рано или поздно приходят сомнения и разочарования, наползает усталость и выгорание. Пара проходит испытания соблазнами, усталостью, ленью, свободой, азартом, болезнями, ненавистью, любовью.
Изначально, поддавшись высоким порывам эроса, сойдясь в единую ячейку общества, супруги спонтанно помещаются в жернова аккомодации, то есть в процесс приспособления к выживанию в едином социальном и психологическом пространстве.
Объединение людей в новом качестве меняет их социальные роли, и то, что ранее забавляло, теперь становится неприподъёмным бременем. Прежние лёгкие и регулярные посещения кафешек, которые в «конфетно-букетный» период приносили море удовольствия и впечатлений, теперь терпят фиаско и откровенно разочаровывают, забрав из мозга ощущение радости, а каждое подобное мероприятие отражается болью списания денег с общего финансового баланса семьи. И пара постепенно приходит к соглашению, предпочитая проводить вечера за домашним столом.
С одной стороны это отличное решение, но с другой — рушатся прежние эмоциональные свёртки, которые строились на флирте, возбуждении и предвкушении. Теперь подобные ощущения утеряны, и союз двух любящих людей, с позиции мирного соглашения и добрых отношений, достаточно легко переходит в иной формат свободного времяпровождения.
Таким образом, незаметно для себя, постепенно, семейная пара убирает из своей жизни большинство элементов прежней конструкции отношений. При этом, она становится неспособной заменить чем-то аналогично-сильным. У неё просто нет достойных идей. В результате домашние посиделки дают супругам всё что угодно, но только не прежние: флирт, возбуждение и предвкушение. Ранее пара могла повышать свою энергию, удивляя себя и впечатляя, а сейчас эти эмоции утеряны.
И это демонстрация только одного из десятка-сотен привычек прежней свободной жизни, от которых приходится отказываться. Паре требуется сформировать новое поведение и научиться получать от него удовольствие. Ведь только «замещение» может составить высокую конкуренцию утерянным позициям. То есть поиск и реализация того, что принесёт ощущение эмоций соразмерных прежним отношениям.
Если аккомодация пройдена, а на это традиционно уходит 2-3 года, то далее наступает период сравнительно благополучного периода, когда супругов объединяют свежие привычки и единый образ жизни, которые они выстроили в новых условиях. Но далеко не все выходят победителями на этом этапе.
Обычно считается, что период аккомодации успешно пройден, если удалось сохранить семью на протяжении первых 3 лет совместной жизни. И что интересно, в первый год разводятся всего — 3,6 % семейных пар, от 1 до 2 лет — 16 %, от 3 до 4 лет — 18 %. При этом самый горячий период – это от 5 до 9 лет, на него приходится 28 % разводов.
Но первые 3 года важны именно закладыванием фундамента новых отношений и формирования взаимоэкологичных привычек. Если подобное происходит, то это даёт высокий шанс перейти семейному союзу в период долгожительства, то есть 20 лет и более, где цифры статистики менее трагичны и составляют 12,4 % разводов.
При этом, пары, живущие более 20 лет, со временем, безусловно претерпевают «выгорание». Парадоксально, но этому способствует любовь, которая из формата эротических переживаний переходит в бытовую привычку. То есть сохраняя осознание любви, теряется её ощущение. Супруги перестают переживать прежние сильные чувства. Со временем теряются последние отголоски остроты и интриги отношений. В том числе, уходят на второй план и пессимизируются, последние сильные объединяющие триггеры: дети, бытовая неустроенность, совместные друзья.
Супруги впервые за долгие годы остаются друг с другом, в одиночестве, без обязательств, и эту пустоту наполняет скука. При этом, биология жизни способствует обесцвечиванию жизненных красок — мортидо начинает править балом. Всё вышеперечисленное влечёт за собой атрофирование семейной позиции и деформацию прежних ценностей, что приносит поведенческий деструктив.
Да, после 20 лет брака пары разводятся реже. Но это не потому, что их больше что-то объединяет, а потому, что уже нет той прежней горячей молодой энергии и желания что-то менять и решать. Проще мирно сосуществовать на единой социальной площадке и делать вид, что всё хорошо.
При этом в любом возрасте, люди хотят получать радость от жизни. Каждый начинает искать выход «из скуки». Женщины ударяются в ЗОЖ, мужчины тоже иногда бегают с лыжными палочками, но чаще находят себе хобби, чтобы уединиться от жены, и к сожалению, нередко «тонут» в алкоголе. Женщины, как особи более адаптивные и заточенные на выживание, делают попытки восстановить прежние семейные отношения, чем часто пробуждают мужскую агрессию. Но в этой ситуации восстанавливать особо не́чего. Так как если не удалось сохранить единство душ в более молодом возрасте, то в «серебряном» возрасте – шансов нет.
Не стану категорично призывать к необходимости развода. Только в случае, если подобные отношения становятся невыносимые для супругов, как уродливое напоминание о былой страсти и утерянном семейном счастье. Или в случае грубого ухода мужчины в «закрытие», демонстративное отрицание супруги, игнорирование любого контакта, применение физической силы (избиение), психологическое давление (абьюзерство), и т.п.
В качестве примера приведу свою историю. Мой брак – это 35 лет эмоциональных взлётов и падений, любви, разочарований, обид, упрёков, прощений. И конечно сейчас, на пороге шестого десятка, не могу похвастаться гормональной интоксикацией и запредельным либидо. Но… остаться в этом мире без моей второй половинки — меня пугает более всего. Нас объединяют многие семейные тайны, пережитые события, тяжести утрат.
Сейчас мы самые верные друзья, партнёры и союзники. Наш брак – это нерушимый семейный союз, как противостояние агрессии всего мира. И кстати, к этому мы пришли как к инсайту на учебных сеансах по коучингу, который отлично нам помог убрать остроту накопившихся взаимных претензий. Так получилось, что мы оба пошли учиться коучинговым секретам, когда наши отношения были уже на пределе, и это спасло нас.
Вообще экологичность отношений – залог успешной пары. Лучшее решение – это объединение каким-то совместным увлечением.
Если люди не смогли, не захотели выстроить эмпатию друг к другу, то со временем они превратятся во врагов. Поэтому, завершая своё эссе, хочу резюмировать, что: либо супруги со временем становятся союзниками, либо противниками.
Других промежуточных состояний – НЕ существует. Все рассказы про то, что «вместе невозможно, а поодаль невмоготу» – это малодушное и инфантильное отношение к жизни. Просто человек не решается сделать свой выбор.
Проанализируйте свои отношения. Если ваш супруг безапелляционно и категорично переведён вашими аргументами во вражеский стан, то жить с врагом глупо и даже опасно, и здесь однозначно показан развод и максимальное удаление друг от друга, как самое оптимальное решение. А вот если в своём супруге, вы всё-таки нашли хоть отдалённые признаки союзника, то ещё остаётся шанс сохранить ваше семейное объединение. Работайте над этим, и у вас всё получится!
